 Wysłany: Sob 5:48, 29 Lip 2006 Temat postu: |
|
| Siedzi dwoch kolesiow w kinie, a przed nimi taki wielki, lysy drechol, grube karczycho, zloty kajdan na szyi - z dziewczyna siedzi. Jeden z tych kolesi mowi do drugiego:
-Stary, zaloze sie o 50 zeta, ze nie klepniesz lysego w glace. -No dobra, w sumie co mi szkodzi - mysli ten drugi i klepie lysego w glace. Lysy sie odwaraca, a koles: -Krzychu, to ty? A nieee....to przepraszam. Lysy: -Zaden Krzychu, ku*wa, dotknij mnie jeszcze raz to cie j*bne i sie odwraca. Na to pierwszy koles do drugiego: -Stary, swietnie to rozegrales, ale ide z toba o 200 zeta, ze go drugi raz nie klepniesz. -No dobra, w sumie co mi szkodzi - mysli sobie ten drugi i pac lysego w glace. Lysy zjezony sie odwraca, a koles: -Krzychu, no kurcze, 8 lat w podstawowce, ze 3 lata w jednej lawce przesiedzielismy, Krzychu, no nie pamietasz mnie? Lysy: -k*urwa, nie bylem w zadnej podstawowce, zaraz ci tak przypie*dole, ze sie nie pozbierasz! Zaczyna sie podnosic, zeby wylutowac kolesiowi, ale dziewczyna lapie go za rekaw i mowi: -No daj spokoj, Jozek, film jest, a ty bedziesz jakiegos cieniasa bil, chodz do pierwszego rzedu i ogladajmy. Lysy niezadowolony idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają. Pierwszy koles znowu do drugiego: -Stary, naprawde jestem pod wrazeniem, niezle to wymysliles, ale ide o 1000 zeta, ze go trzeci raz nie klepniesz. -No dobra, w sumie co mi szkodzi - mysli ten drugi. Ida do drugiego rzedu, siadaja za lysym i koles wali lysego w leb. Lysy sie odwraca, na maksa napiety, a koles: -Krzysiu, to ja tam na gorze jakiegos lysego w glace napie*dalam, a ty tu w pierwszym rzedzie siedzisz! |
|
| Wysłany: Pią 16:11, 28 Lip 2006 Temat postu: |
|
| Dwóch mężczyzn rozmawia ze sobą:
- Ty! Walisz czasami żonę w tą drugą dziurkę? - A po co? Żeby mi w ciążę zaszła? |
|
| Wysłany: Pią 10:27, 21 Lip 2006 Temat postu: |
|
| Franek chleje wódę z Jankiem u niego w domu. Patrzy, a na ścianie wisi
metalowa miednica. Pyta Janka: - A co to jest? Janek na to: - Zegar z kukułką. - Co Ty gadasz, jak to działa? - pyta Franek. Na to Janek bierze pałę bejsbolową i jjjjak nie walnie w tę michę! Micha drży, okrutnie hałasując. W tym momencie zza ściany ktoś krzyczy: - Ku-ku-kurwa, wpół do czwartej rano jest! |
|
| Wysłany: Czw 6:52, 20 Lip 2006 Temat postu: |
|
| Żona przychodzi do domu i szczebiota do męża:
- Wiesz? Dzisiaj mi sie poszczęścilo! Ide obok zsypu na śmieci, patrze a tam para nowych pantofelków stoi. A jakie piękne! Przymierzam - mój rozmiar! Mąż: - Taaa... Poszczęścilo Ci się. Po paru dniach żona znowu mówi: - Sluchaj, ide do domu, a u nas na podjezdzie, na żywoplocie, futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar! Mąż kręci glową z podziwem: - Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu, ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkladam wczoraj rękę pod poduszkę, wyciagam bokserki, przymierzam - i kurwa nie mój rozmiar  |
|
| Wysłany: Śro 6:48, 19 Lip 2006 Temat postu: |
|
| Koniec roku szkolnego. Pod wieczór matka zagląda do pokoju córeczki i znajduje na łóżku następujący liścik:
Droga Mamo! Nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze. Jestem od dawna zakochana i postanowiliśmy z moim chłopakiem wreszcie "się urwać". Wiem, że Tobie się to nie spodoba, ale on jest taki słodki! Te jego tatuaże i piercing na każdym kawałku ciała...A ten jego motocykl! Ali ( tak nazywa się mój miły) twierdzi, że jazda na nim w kasku to grzech. Ali jest kompletnie na moim punkcie zwariowany. Mówi, że go uratowałam, bo ten alkohol by go w końcu zabił... Aha, i najważniejsze. Będziesz miała wnuka! Tak się cieszę! Kolega Alego ma gdzieś w lesie drewnianą chatkę. Trzeba ją wyremontować i nie ma w niej światła ani wody, ale to będzie nasz nowy dom. Nie martw się! Będziemy mieli z czego żyć. Ali ma kapitalny pomysł. Będziemy uprawiać marihuanę i sprzedawać ją w mieście. Ma być z tego spro forsy. Tak się cieszę! I nie martw się proszę. Wkrótce będę miała 14 lat i naprawdę mogę na siebie sama uważać. Mam tylko nadzieję, że szybko pojawi się ta szczepionka przeciwko AIDS. Alemu bardzo by to pomogło... Twoja ukochana córeczka. P.S. Wszystko bzdura! Jestem u Krychy i oglądamy telewizję. Chciałam Ci tylko uświadomić, że są gorsze rzeczy niż to świadectwo, które znajdziesz na nocnym stoliku... Buziaczki!  |
|
| Wysłany: Wto 19:43, 18 Lip 2006 Temat postu: |
|
| Pewna kobieta chciała kupić węgorza w sklepie, ale nie może się zdecydować. Mówi, że wszystkie takie małe, obmacuje je podejrzliwie i ugniata... Na to sprzedawczyni:
- Proszę pani! Węgorzyki nie kutasiki - w ręku nie urosną! |
|
| Wysłany: Wto 19:41, 18 Lip 2006 Temat postu: |
|
| Facet wraca w nocy do domu. Z kieszeni wystaje mu wejściówka do agencji towarzyskiej. Żona w płacz
- Czemu ty mi to robisz? Dbam o dom, gotuję sprzątam, dzieciakami się zajmuje. Czemu Ty chodzisz na te dziwki? - Kochanie wiesz... jak ja z nimi uprawiam sex, to one tak fajnie jęczą, a Ty nie. - No a gdybym ja jęczała to nie chodziłbyś do tego burdelu? - No wtedy nie! No więc wieczorem zaczyna się gra wstępna - maż żonę całuje a ta odrywa usta od jego ust i pyta: - Mam już jęczeć? - NIE- poczekaj. Facet schodzi do parteru - napalony już jak nie wiem, co... - MAM JUŻ JĘCZEĆ? - NIEE poczekaj! Kochają się wreszcie, klient dochodzi i szepcze: - No teraz... jęcz... jęcz! - Na życie mi brakuje, znów za gaz podnieśli, Marek ma dwoje z fizyki, Jola nie ma butów, nie wiem co mam jutro kupić na obiad ... |
|
| Wysłany: Nie 17:42, 16 Lip 2006 Temat postu: |
|
| Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci:
- Proszę powiedzieć, co wasi rodzice robią pierwsze po rannym przebudzeniu? - Mój tata rano jak wstanie to idzie do łazienki i sika do wiadra ze słychać na cale mieszkanie, bo my biedni jesteśmy i nie mamy ładnej łazienki! - mówi pierwsze dziecko. - Nie, nie, może ktoś inny! - mówi ksiądz. - Mój tata jak idzie do ubikacji to nic nie słychać, bo my mamy bardzo ładna łazienkę z muszla klozetowa, z kafelkami i z wanną! - mówi inne dziecko. - Nie, nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobić prawdziwy katolik po przebudzeniu! - błaga ksiądz. Na to wstaje trzecie dziecko: - Mój tata pierwsze jak wstanie to klęka przed łóżkiem.... - Świetnie o to chodzi - przerywa ksiądz- Dalej proszę, a pozostałe dzieci niech słuchają! - ... No to, jak tata wstanie to klęka przed łóżkiem, nachyla się ... i wyciąga słomę z dupy, bo my taki siennik mamy. |
|
| Wysłany: Nie 17:39, 16 Lip 2006 Temat postu: |
|
| Facet rżnie faceta
-ale ty masz zajebiście ciasną dziur !! -bo ja księże arcybiskupie jestem dopiero na pierwszym roku :D |
|
| Wysłany: Nie 17:32, 16 Lip 2006 Temat postu: |
|
| Młody ksiadz po święceniach kapłańskich przychodzi na parafię i zaczyna spowiadać: podchodzi jedna niewiasta, potem druga, podchodzi trzecia.
- Proszę ksiedza zgrzeszyłam..... - Jak córko?? - Wzięłam w usta..... Młody ksiądz nie wiedział jaką pokutę zadać, więc mówi: - Proszę poczekać, spytam proboszca jaka jest za to pokuta. Biegnie, biegnie. Po drodze spotyka ministranta: - Ty, ministrant, co proboszcz daje za "ciągnięcie druta"? - Nie wiem, ja dostałem Snickersa. |
|
| Wysłany: Nie 17:30, 16 Lip 2006 Temat postu: |
|
:D to za kare napisalam jako gosc nie zalogowawszy sie :D  |
|
| Wysłany: Nie 17:28, 16 Lip 2006 Temat postu: o ksiezach |
|
| Poszedł ksiądz na ryby, złowił jedną taką bardzo bardzo dużą. I idzie zadowolony po drodze spotyka rybaka
- o widze ksiądz niezłego skurwysyna złowił .... Ksiądz na to: - co to za słownictwo?! - Niech się ksiądz nie przejmuje on sie tak nazywa No to ksiądz zadowolony idzie dalej. Doszedł do plebani i spotkał siostrę zakonną - Niech siostra patrzy jakiego pięknego Skurwysyna złowiłem - cieszy sieę ksiądz - co to za słownistwo prosze ksidza- zgorszyła sie siostra - niech sie siostara nie boi on sie tak nazywa, niech go siostra zaniesie do kucharki zeby go przygotowała bo dzisiaj przyjedzie do nas biskup No więc kucharka idzie do kuchnii - niech pani przygotuje tego skurwysyna - mówi do kucharki - co to za słownictwo?! - niech sie pani nie przejmuje on sie tak nawywa Kucharka przygotowała rybe i mówi do lokaja - zanieś tego skurwysyna do stołu - co to za słownistwo?! - nie przejmuj sie on sie tak nazywa Lokaj zanosi rybe do stłu gdzie juz siedział gość (biskup) - przyniosłem skurwysyna a ksiądz na to: - a ja tego skurwysyna złowiłem siostra zakonna: - a ja tego skurwysyna zanioslam do kucharki a kucharka; - no a ja tego skurwysyna upiekłam Na to biskup wyciąga z teczki flaszkę wódki stawie na stole i mówi: - no kurwa widze sami swoi.... |
|
| Wysłany: Czw 20:59, 13 Lip 2006 Temat postu: prawda |
|
| http://maxfun.pl/w/1265/wszystko_jasne | |
| Wysłany: Czw 13:30, 02 Mar 2006 Temat postu: |
|
| Przychodzi Jasiu do domu i mówi:
- Dziadku dziś na lekcji pani powiedziała ze mamy posadzić ogródek. Dziadek posadził ogródek - Dziadku my go mamy nazwać!!! - Idź do sklepu i pierwsze słowo jakie usłyszysz, tak będzie się nazywal twój ogródek. Jasiu szedł do sklepu, pierwsze słowo jakie usłyszał to KALESONY. Następnego dnia przychodzi Jasiu do szkoły i pani kazała pochwalić się tym ogródkiem. Jasiu rzekł: - Proszę pani, w kalesonach urosła mi taaaaaaka Marchewka |
|
| Wysłany: Czw 13:29, 02 Mar 2006 Temat postu: |
|
| W II-iej klasie pani zadala dzieciom napisanie wypracowania, które bedzie
zawierac slowa "zapewne" i "gdyz". Jedna dziewczynka napisala: - "Zapewne jutro bedą goscie, gdyz mama ugotowala duzo zupy". Druga: -"Zapewne jutro bedzie ladna pogoda, gdyz w nocy bylo duzo gwiazd". Teraz kolej na Jasia: - "Idzie droga stara Marysiakowa i niesie pod pacha New York Times"a"... - A gdzie "zapewne i gdyz?" pyta nauczycielka. "Zapewne idzie srac, gdyz nie zna angielskiego..." - dokonczyl Jasio |
|